Ácida y Corrosiva

MIEDO Y ASCO EN MI VIDA

2009-10-05T23:47:00.005+02:00

Ahora sé lo que es realmente estar al borde de la infelicidad.

Frente al abismo todo es incertidumbre, todo está en mi mano pero soy demasiado cobarde para dar el paso.

Miedo, miedo y miedo.

Escribir sólo me sirve para recordar este estado. No quiero olvidarlo.

Pero mañana me levantaré de nuevo aletargada, y todo seguirá igual.

C O B A R D E

GOD BLESS

2008-04-20T19:04:00.010+02:00

Cómo retomar esto, después de tres meses de parada... Siempre que enciendo el ordenador en casa y abro el firefox, aparecen las 10 pestañas de siempre, con el gmail, el hotmail, neurona vs. xing, infojobs, wikipedia y alguna más que va rotando. La cuarta de ellas es blogger, y siempre aparece la home de este blog. Y paso por ella de refilón, observando el último post, que ya apenas tiene sentido para mí. Es lo que suele suceder con determinados momentos, que al cabo de un tiempo o se desdibujan o simplemente pierden el significado por completo...

Son momentos extraños, más aún si cabe que los dos o tres últimos años.

Esto de andar a la deriva no alienta nada. Suena a tópico, pero no sé qué hacer con mi vida, ni qué decisiones tomar, ni a dónde me dirijo. Son días extraños, en los que los nervios en el estómago se alternan con la certidumbre de que algo tiene que cambiar YA, y ese paso lo he de dar YO. Pero es difícil, da miedo, inseguridad. Nunca me ha gustado andar sobre arenas movedizas (a nadie, supongo), y sé que en algunos terrenos soy cobarde. Porque la toma de decisiones implica gallardía, y a veces la he tenido, pero el terreno sobre el que me movía era árido y el horizonte se adivinaba fértil. Ahora el terreno es desigual, unos días camino sin tropiezos, otros encuentro obstáculos, casi siempre salvables.

Pero en los últimos tiempos percibo que se avecinan obstáculos insalvables, y temo ese momento. Temo no saber cómo enfrentarlo. Temo venirme abajo, porque he caminado demasiado tiempo por este terreno y, aunque creía conocerlo a la perfección, y saberme de memoria los escollos a los que me puedo enfrentar casi con los ojos cerrados, últimamente (y quizá gracias a mi sexto sentido en cuanto a percepciones pesimistas) el terreno se va ampliando, y van apareciendo tramos desconocidos. Una montaña aquí, un socavón allá. Una raíz que nunca había estado allí aparece de repente y casi me hace tropezar. Aparece un pequeño oasis, pero en un momento de descuido desaparece. Y mi marcha se ha endurecido al perder la brújula. Mi brújula. Se ha extraviado y ya no sé dónde está el norte. Doy vueltas y a veces creo encontrarlo, pero no estoy segura de que esa dirección sea la adecuada. A lo mejor he de ir al este, pero sin la brújula voy jodida.

De momento, y hasta nuevo aviso, acamparé para estudiar las opciones y caminos a seguir, y espero no encontrar enemigos (o "amigos") que me asalten en mitad de la noche.

LOVE IS A LOSING GAME

2008-01-16T23:07:00.001+01:00

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

OS DESEO...

2008-01-01T00:00:00.000+01:00

EN ESTAS ENTRAÑABLES FECHAS...

2007-12-26T18:53:00.000+01:00

no dejo de pensar en todo lo que tengo que hacer, y por problemas espacio-temporales (básicamente que mi culo no se mueve de la silla del trabajo durante toda la semana) voy postergando para cuando tengo algo de tiempo libre. Pero cuando tengo tiempo, siempre surge algo que me impide hacer esos recados semiurgentes, con lo cuál los pospongo más, y así hasta el infinito, y más allá.

En estas familiares fechas...
lo único que deseo, a parte de llevar a cabo mis interminables recados, es descansar. Pero no sólo de cuerpo, sino de mente, porque mi cabeza siempre está revoloteando en torno a esos montoncitos de mierda que, en lugar de procesarlos, reciclarlos y eliminarlos, se van haciendo más grandes. Y sé que es mi culpa, pero a veces no se puede luchar contra uno mismo y su mierda personal, porque qué seríamos sin nuestras mierdas. Qué palabra más sonora M-I-E-R-D-A. Y como acumulo mucha mierda interna, pues he llegado a la conclusión de que padezco el síndrome de Diógenes mental, esto es, que me gusta acumular basura en mi tarado cerebro. Afortunadamente no apesto, pero tiempo al tiempo...

En estas armoniosas fechas...
lo único que me llena de orgullo y satisfacción es pasar unos días alejada del laburo.... Es maravilloso no tener que levantarme medio muerta a las nueve (sí, qué pasa, es lo que tiene trabajar en publicidad, que al salir a las nueve o diez de la noche, ni de coña vas a entrar a las nueve de la mañana, faltaría...), tras dormir cuatro o cinco horas de mierda (qué versátil es esta palabra!). Así puedo dedicarle mis madrugadas a los diezmil episodios de series acumuladas, películas a la espera de ser disfrutadas, etc...

En estas empachables fechas...
trato de poner en orden mis pensamientos, esos que no están relegados al montón de mierda. Pensamientos constructivos que se apilan en compartimentos ordenados según prioridades. Entre ellos se encuentran:

- El pensamiento de: chica, pasa, que no merece la pena, a la mierda, que tú vales mucho!
- El pensamiento de: mierda, tú puedes, si otros, en su catetismo, lo consiguen...
- El pensamiento de: menuda mierda, pero si esto tiene solución fijo...
- El pensamiento de: que se vayan a la mierda todos los que no me aportan nada positivo!
- El pensamiento de: mierda, mierda, mierda, si no lo comprendo, a pasar página!

Resumiendo:
En estas fraudulentas fechas lo único que merece la pena es echar un vistazo a lo acontecido en el pasado no muy lejano y, si hubo errores, proponerse no repetirlos en un futuro, y si hubo aciertos, a tomar nota para que no queden en el olvido.

Así que Feliz 2008 para mí, mi mierda y la de los demás!

FRASE DEL DÍA

2007-12-03T20:20:00.000+01:00

LA FRUSTRACIÓN
ES EL PRINCIPIO DEL FIN...
VERDAD VERDADERA

y sin letra pequeña...

HAPPY BIRTHDAY... TO ME

2007-11-26T00:00:00.000+01:00

Un año más... y aquí sigo. Básicamente nada ha cambiado desde el anterior, bueno, algunas actitudes sí, la verdad... Es lo que tiene acercarse a la treintena peligrosamente, que o te tiras a la piscina (y a lo que se tercie), o el tiempo se te echa encima, y los arrepentimientos, para quien los necesite (quien entienda esto, que me lo explique... já!).

Y porque hoy es mi cumpleaños, aprovecho para subir el cartelito que me he regalado, con modificaciones, por supuesto, ya que el de la invitación para amigos es más cañero...

Hale, vivan los ejercicios de morphing!!

LAS PREGUNTAS DEL DÍA...

2007-11-21T21:07:00.000+01:00

En qué se fundamenta la credibilidad?????
Creer es un acto de fe????
Hay que creerlo todo a pies juntillas???
Cuando hay indicios de falsedad, es mejor creer lo obvio o no comerse demasiado la cabeza??
Por qué la gente miente?

Mhh, esto sí que está basado en hechos reales...

PEREZA

2007-11-18T19:10:00.000+01:00

Y no me refiero a ese grupo que, de sólo oírlo, provoca bostezos.

No actualizo porque me da pereza plasmar el mal fario que siento desde hace tiempo, sobre todo laboralmente, y es que... hay situaciones que es preferible obviar ya que, de lo contrario, lo mandaría todo a la mierda mañana mismo. Quién sabe, a lo mejor el momento está cerca.

Así que, con esta pereza que me atenaza, aprovecho para homenajear a una amiga que celebró su cumple ayer por segunda vez este año, pese a haber pasado un mes desde su cumple real, y así como excusa subo la parida de cartel que se ha convertido en todo un clásico y referente para las celebraciones: "El Cartel de Dora".

Sólo queda una semana para mi cumple, y tengo que hacerme mi propio cartel (qué triste, jja), y ya tengo algunas ideas... Así que pondré manos a la obra.

De momento, dejo algunas perlas para deleite de mis queridas niñas:

PARA QUÉ... NADA?

2007-09-30T02:41:00.001+02:00

Es fácil recluirse en el trabajo cuando no hay nada que llene tu vida. Ohh, gran verdad. Amén.
O es al contrario? No llenas tu vida porque el trabajo te lo impide. Qué va antes, el huevo o la gallina?

Momentos de contradicción, confusión, tristeza, soledad interior y hastío de todo.

Si hay algo que merezca la pena, que me abran el cráneo para incrustármelo bien en la sesera.

Ya murió el raciocinio... La vida continúa, pero a qué precio?

No le entiendo a él, ni al otro, ni al de más allá. No entiendo a nadie, y menos a mí.

Mirada dura, no confías en nadie, no es la primera vez que me lo dicen. Quizá pueda pintarme como un clown, para parecer alegre. Pero no hay alegría. No hay nada. Y odio a los payasos.

Sí, dime que la vida es bella, que no existe el no, sino el por qué no. Pero tu vida no es la mía, ni la tuya, ni la del otro, ni la del de más allá.

Y ya no es la vida, es la mente. Mente contradictoria, traicionera, visionaria de fraudes por doquier.

Algo falla, hay algo que no conecta, o lo hace a veces, pero tan de improviso que no da tiempo a saber qué mecanismo, qué pieza se movió para hacer la conexión transitoria.

Hablar. Para qué? Me aburre. Me gustaría decirte a la cara todo lo que pasa por mi mente.
A tí, a tí y al de más allá. Pero no. Mejor no. Mejor no alterar la paz del resto. Me da pereza el acto mismo de abrir la boca, gastar mis cuerdas vocales en vano.

Porque nadie es perfecto. Gran verdad, pero no descubro nada nuevo.

Y la imperfección no es bella, como dicen. Porque me gusta ver más allá, no mirar. Y os veo. Veo falsedad, egoísmo, egocentrismo, vanalidad, mentira, envidia. Acaso eso es bello?

Qué hablan de mí? No lo sé. Lo intuyo. Qué piensan de mí? No lo sé, me lo invento.

Pero da igual. La vida continúa. Pero para mí... qué hay?

NADA ERA COMO ESPERÁBAMOS

2007-09-23T20:12:00.000+02:00

Nada era como esperábamos. La inercia nos había llevado hasta cotas inimaginables, en las que tú y yo nos movíamos entre tanteo y tanteo. Nada era como esperábamos, porque sin esperarlo, las noches eran preludio de largas madrugadas en vela en las que las palabras nos envolvían y apartaban del mundo, sin ser conscientes de lo que podía derivarse de todo aquello.

Nada era como esperábamos, ni siquiera nosotros mismos. La necesidad de comprenderte se había incrementado dolorosamente. La necesidad de intuirte entre generalidades me desesperaba por momentos, por lo que, a veces, tú no eras como esperaba.

Nada era como esperábamos... Quizá porque tú no esperabas nada, no me esperabas a mí, no esperabas mis reacciones, no esperabas las tuyas... Así que lo más fácil hubiese sido desistir. Pero lo que no esperábamos era desear encontrarnos e intuirnos, mirarnos a los ojos y comprender... Porque a veces es necesario comprender y aclarar conceptos, porque sin esperarlo todo se puede perder.

Porque no hay ruido, no hay ciudad, no hay dolor cuando no existen miradas, ni caricias, ni palabras susurradas. Porque no hay nada, si lo único que hay son palabras encriptadas.

Y porque nada era como esperábamos, quizá las noches, los momentos, las reacciones fueron desmesuradas... Porque lo que esperamos sólo puede leerse en nuestras miradas... cara a cara.

How wonderful life is while you're in the world

2007-09-10T22:58:00.001+02:00

El beso
Cargado originalmente por *Dora*

En mi vida siempre he pretendido huir del sentimentalismo, pero en ocasiones afloran emociones, sentimientos, que crees incapaz de reconocer como tuyos... Estos días he descubierto que sí, que tengo sentimientos, y sí, que a veces fluyen espontáneamente y me hacen sentir bien, porque hay personas que me hacen sentir así, por ser ellos mismos, tan especiales y únicos. Gracias por los buenos momentos y por ser como sóis.
Os quiero.

BYE, STRICT MACHINE...

2007-09-02T05:00:00.000+02:00

Vuelta a la realidad.

Vuelta a la rutina... o quizá no.

Tanto tiempo para meditar...

Y la decisión está tomada.

Porque no merece la pena.

Porque todo es mentira.

Porque no creo nada.

Porque con perspectiva todo se ve mejor.

El cristal estaba lleno de impurezas.

Ahora es de una transparencia sublime.

Cometí de nuevo el error.

Bajé la guardia.

Pero nunca más.

La Reina da paso a otras reinas.

Porque vale más que todas ellas juntas.

Adios, ha sido un placer.

Ahora abro nuevos horizontes... reales.

Listening: Strict machine - Goldfrapp

ALGO PARA RECORDAR

2007-08-20T23:45:00.001+02:00

No, no quiero hacer referencia a esa edulcorada película protagonizada por Meg Ryan y Tom Hanks, sino al maremágnum de sensaciones que he vivido en uno de esos viajes dignos de rememorar una y otra vez, por su encanto, paisajes, olores (a veces hedores, pero que provocaron situaciones muuuy divertidas), libertad y, por encima de todo, compañía. Pan, U2Maniaca, Marco (ese pedazo de anfitrión), gracias por estos días.

Que aquí perdure la esencia de lo que fue, y su recuerdo no se borre jamás...

Día Uno

Lago Maggiore - Islas Borromeas - Isola Bella

Día Dos

Castello Sforzesco (Piazza Castello) - Milán

Día Tres

Alpes suizos

Día Cuatro

Palazzo Tè - Mantua

Día Cinco

Cena española en casa de Marco

Día Seis

Lago Como

Ascoltare: E la pioggia - Caterina Caselli

PARTIDA EN TABLAS

2007-08-12T22:00:00.000+02:00

Nunca imaginé cruzar la línea. Esa delgada línea que nos unía y a la vez nos separaba y mantenía a cada uno en su lugar, en su refugio.

Las palabras fluyeron desde el primer momento. Conexión extraña entre dos noctámbulos que no esperan nada el uno del otro, únicamente intercambios dialécticos (se que por tu parte nunca fue así, eres tanteador nato).

Tus palabras eran certeras, pusiste el listón muy alto, amigo.

Supiste ganarme con tu verborrea, con tus “me gusta tu manera de ser y/o estar” y similares. Y es que, querido, ya sabemos que esto funciona por instinto, y tu instinto, una vez más, no falló.

Siempre tuvimos facilidad para comunicarnos. Siempre tuviste facilidad para llevarme a tu terreno, y es que sabías más que yo, la diferencia de edad era palpable. Poco a poco me conociste, y quisiste jugar. Y acepté el reto, acepté las normas, los desafíos siempre me han gustado. Sabía que no era la única, tu poder de atracción te hacía infalible, pero me daba igual. Había entrado en el juego, en la espiral de sensaciones, de encuentros y desencuentros. Me descolocabas, me atraías, me enfurecías, en pocas palabras, me excitabas.

Eras plenamente consciente de ponerme contra las cuerdas una y otra vez y, pese a mi desconcierto, me gustaba la facilidad que teníamos para cambiar de tema, aunque siempre acabásemos hablando de sexo. No dejabas lugar a la duda, todo tú destilabas deseo, y lo dejabas claro, lo dejamos claro. Decías que hablábamos el mismo idioma, que empezábamos a entendernos, pero empecé a tener ideas preconcebidas a cerca de ti, he de reconocer. El juego empezaba a ser peligroso pero, a intervalos, continuamos.

Mis movimientos te descolocaban, soy buena jugando al despiste, creando mis propias reglas. Te excitaba mi aparente desapego, y es que rehuías de toda implicación emocional. Yo también, pero a veces lo dudabas. Siempre me ha gustado ir más allá de lo aparente, ahondar en las profundidades, y eso a ti no te encajaba.

Quisiste conocerme, me tentaste una y otra vez, hasta que lo conseguiste, y pusimos rostro a aquello que se escondía tras nuestras intensas e infinitas conversaciones. Y fue misteriosamente agradable hablar contigo esas horas, cara a cara, sin el enmascaramiento de procesadores y routers.

Descubrimos dos seres normales en su anormalidad, y puede que ello nos trastocase hasta el punto de hacer remitir nuestras partidas nocturnas. Puede que olfatease el peligro, o intuyese que el juego no llevaba a ninguna parte, o no, puede que los certeros movimientos de otros jugadores en el tablero nos dispersasen, puede que la inercia de nuestros confrontaciones dejase de ser la adecuada…

Hasta que una noche aposté el todo por el todo. Decidí retomar nuestro obsceno juego donde lo dejamos e ir a por todas. Nunca me gustó perder, y eso te puso más que ninguna otra cosa.

Me intuías intensa, y lo soy. Querías caña, y te la di.

Y como en el ajedrez, jugamos a ser adversarios moviendo alternativamente peones, alfiles y torres. Pero el juego quedó en tablas. Ahora quedamos a la espera de un nuevo enfrentamiento, pero ten cuidado, puedo darte Jaque Mate…

Te atreverás a continuar la partida?

Listening: Only When I Lose Myself - Depeche Mode

RELAX (Take It Easy)

2007-05-19T21:14:00.000+02:00

MI VIDA SIN MÍ

2007-03-24T20:23:00.000+01:00

Hace siglos que no escribo nada… casi cinco meses. Es lo que tiene estar tan absorbida por el trabajo, que ni tienes tiempo o, cuando lo tienes, no te apetece ni pizca descargar tensiones a través del teclado.

Han sido unos meses intensos laboral y psicológicamente hablando.

Si antes tenía altibajos semanales, ahora son diarios. En una misma jornada puedo pasar del más absoluto estado zen (bueno, ya será menos), a un estado de locura, ira, bajón, apatía, para volver a reactivarme y pensar “porque yo lo valgo”.

Por momentos a veces siento que no valgo para esto, que me he equivocado, que pasa el tiempo y sigo estancada. Me basto y me sobro para hundirme y querer mandarlo todo a la mierda. Pero luego sale el lado luchador, que me dice: el momento de inflexión está cerca, no tires la toalla, te arrepentirás… Y luego me digo: y si soy cobarde por no dar el paso de una vez y pasar a otros asuntos? Quizá sea eso lo que me da miedo, no prestar atención a las señales internas.

A veces la decepción se hace presa de mis pensamientos, y trato de defender lo indefendible. Luego trato de ser ecuánime, pero esto último ya no sirve de nada.

Quizá sea una etapa que he de pasar, y vendrán tiempos mejores, pero estoy cansada, cansada de tanto trabajar a cambio de… nada? Las palmaditas en la espalda ya no sirven. Las horas a destajo ya me han machacado anímicamente. El esperar refuerzos y saber que pronto llegarán ya no sirve… quizá llegan tarde para mí. El hecho de que a veces no sepa cómo resolver algo a lo que nunca me he enfrentado, el no tener las herramientas necesarias, el pensar que esperan de mí más de lo que doy, el que me digan que no quieren que me sienta “explotada”, ni verme “triste”, el ver marchar a otros que empezaron conmigo y yo, la primera de a bordo, continúa, el sentirme imbécil, ingenua, el querer explotar y soltar cuatro verdades, el ganar y ganar, para (yo) no ganar nada, el no ver casi a las amigas porque, la verdad, para lo que tengo que contar, prefiero ni hablar… todo ello hace que necesite descansar, meditar y tomar decisiones. Y es que ayer abrí un documento que hace meses ya utilicé… y cambié la fecha. Sólo faltan unos dígitos por modificar… ya veré si lo hago. O no. Ya veré.

UN AÑO MÁS, UN AÑO MENOS

2006-11-26T22:36:00.000+01:00

Un año más vieja. La imparable cuenta atrás hacia los treinta sigue su curso.

No encuentro cómo plasmar los pensamientos en palabras.

No me apetece.

Momentos cruciales en que descubres quién te aprecia, quién pasa, a quién le importas, quién intenta cumplir...

Momentos agridulces de decepción y alegría que, en definitiva, sirven para madurar y darse cuenta de lo que realmente importa.

Gracias a los que me queréis, porque igualmente os quiero.

Y a los demás, bueno, así es la vida, y tal como trates, la vida te tratará...

Porque no hay mala o buena suerte, sino maneras de actuar y enfrentarse a la vida.

Amén.

Y que vivan mis 28

Y que no olvides que seré la madrina del primero, eh????

SEMINCI

2006-11-01T23:00:00.000+01:00

Hace un par de semanas Pan y la que suscribe huímos de la gran ciudad para adentrarnos en el corazón de Castilla, con la excusa de empaparnos de las mejores propuestas cinematográficas del momento. Y la Seminci no nos defraudó.

La primera sesión, tras algún tira y afloja en cuanto a horarios y títulos, transcurrió sin pena ni gloria. 7 Vírgenes se me antojó un tanto aburrida, plana y anodina.

Por suerte pudimos disfrutar de otras tres que sí merecieron la pena, y que recomiendo por este orden:

Azur et Asmar, de Michel Ocelot, maravillosa desde el comienzo y un regalo de dos horas para la vista y todos los sentidos, ya que rebosa sensibilidad, buen gusto, un cromatismo que no deja indiferente y que, cuando termina, te deja con una sonrisa en los labios y ganas de recomendarla a la gente que sabes que la va a apreciar.
Nos costó conseguir entradas, ya que el politiqueo del Festival en cuestión de pases reservados deja bastante que desear, pero un minuto antes (literalmente) de la proyección conseguimos entrar. Ya se sabe, lo bueno cuesta, pero cuando se consigue, la satisfacción es mayor.

La segunda película, Tinta Roja, de Francisco J. Lombardi, a pesar de haberse estrenado en el 2.000 y de que ni Pan ni yo la conociéramos, nos gustó y sorprendió bastante. Es una de esa películas que de entrada piensas "a ver de qué va", máxime si ni siquiera has leído nada del argumento. Personalmente, y al ser una coproducción hispano-peruana, esperaba algo más étnico, pero nada más lejos de la realidad. Una historia bien narrada que gira en torno al periodismo y las relaciones personales en su faceta más cruda y descarnada, que nos acerca a los instintos más bajos del ser humano, pero que a la vez destila sensibilidad, humor (del buen humor negro que tanto me gusta) y, en cierta manera, esperanza de que la vida puede ir a mejor si nos lo proponemos.

Y la tercera, azuloscurocasinegro, dirigida por Daniel Sánchez Arévalo, es otro canto a la vida, si entendemos la vida como algo que hay que luchar día a día, sobre todo cuando nada te viene regalado y debes amoldarte a algo que tú no has elegido. Me quedo con las actuaciones, muy buenas y creíbles al 100x100, con ese toque de acidez-drama-humor que te hace reír con ganas, casi llorar (una que es dura, de ahí lo del casi) y sorprenderte a lo largo de dos horas.

Recomiendo las tres películas, mi particular trilogía Azul, Rojo y "Negro" del sábado-Seminci.

Y qué decir de Valladolidddd?? Pues que he de volver a visitarla, que verla prácticamente de noche me ha dejado unas lagunas un tanto profundas, a nivel de orientación básicamente, pero ese Campo Grande bien merece otro paseo.

Destacar también la exposición de Andy Warhol en la que pudimos disfrutar de los famosos retratos de Marilyn, los Rolling y la Sopa Campbell!!

Y que la cerveza de plátano sabe muy bien en cuenco de coco, eh Pan?? ;P

A partir de ahora, semana-Seminci todos los años!

MI MANZANA Y YO

2006-08-27T21:14:00.000+02:00

La verdad es que hace tan sólo cuatro años que me "introduje" en el mundo de los MACs. Mi ex, que llevaba un tiempo trabajando con ellos, me comentaba "son mejores que los PCs, más intuitivos". Y yo pensaba "Intuitivos?? Piensan por tí? Manejan sólos Photoshop? Preparan la comida? Te hablan? Bah, son mejores los PCs...".

Hasta que me vi en la tesitura de manejar uno por cuestiones laborales (mentí como una bellaca en la entrevista de trabajo, diciendo que sí sabía manejarlos -Si eran tan intuitivos, serían fáciles de manejar, no??-). Empecé con un G4 Sistema 9, y la verdad, tardé una hora en hacerme con él. Sólo sabía que la abertura del cd rom se abría con un botón del teclado. Eso me hacía gracia. Eso unido a su diseño que, la verdad, se curran más que los de los PCs. Y me sorprendió lo cómodos que son. Pero no fue hasta hace un año, al cambiarme de empresa, que descubrí el auténtico mundo maquero. Algunos de mis compañero he de decir que son bastante freaks, y ya si les hablas de Adobe, es para flipar en colores (que si el Freehand es una mierda, que si el Illustrator es el mejor programa vectorial del mundo mundial, que si el InDesign es alucinante, etc...). Claro, todo es cuestión de opiniones, pero la verdad he de reconocer que donde esté un MAC, que se quite un PC, aunque sigo adorando el mío, que convive a la perfección con el iMAC G5 Sistema X precioso, estupendo y maravilloso que adquirí hace casi un añito. En fins, cosas de la tecnología, que hasta que no profundizas, no sabes hasta qué punto te puede sorprender... Y todo este rollo para comentar que han salido ya anuncios en castellano acerca de las ventajas e inconvenientes MAC-PC. Son totalmente estilo Apple, minimal e ingeniosos, como sus equipos...

Ays, I love my MAC...

PD: Curioso el parecido razonable del hombre-PC con Bill Gates, no??? Más rechoncho, pero...

NUTRIBEN

2006-08-18T16:57:00.000+02:00

De los anuncios más estrambóticos que he visto últimamente...

Estos de Nutribén sí que saben, y como dicen, darán que hablar.
Si es que lo de la publicidad subliminal ya pasó a la historia, hijos de putaaaa!!

VACACIONES DE VERANOO BAJO EL SOLLL...

2006-08-10T02:09:00.000+02:00

Vacación (Del lat. vacatĭo, -ōnis): Descanso temporal de una actividad habitual, principalmente del trabajo remunerado o de los estudios.

Esta es la primera de las acepciones de este término en la RAE.
Pues estoy jodida, porque en lo que llevo de semana "vacacional" no he descansado mucho que digamos... A no ser que ordenar la habitación (es decir, pintarla, limpiarla, ordenarla, etc...), que es más leonera que otra cosa (la cantidad de mierda que puedo llegar a acumular... padeceré en años venideros del Síndrome de Diógenes??? O, mejor dicho, de Librógenes, porque lo que más acumulo son libros), sea una actividad a tomar en cuenta dentro de lo que se entiende por "descanso".

Total, que me quedan 10 días de vacatĭōnis, y necesito un masaje cervical más urgentemente que el resto del año.

Si alguien se ofrece, le pagaré con una de mis fotos chorras del Photo Booth. Para muestra, un botón.

Graciaaaaass

PD: Y encima hoy me darán las 6 de la morning hasta que me duerma, de puro aburrimiento...

La Luna y la rosa

2006-08-08T23:35:00.000+02:00

En el silencio estrellado
la Luna daba a la rosa
y el aroma de la noche
le henchía -sedienta boca-
el paladar del espíritu,
que durmiendo su congoja
se abría al cielo nocturno
de Dios y su Madre toda...

Toda cabellos tranquilos,
la Luna, tranquila y sola,
acariciaba a la Tierra
con sus cabellos de rosa
silvestre, blanca, escondida...
La Tierra, desde sus rocas,
exhalaba sus entrañas
fundidas de amor, su aroma...

Entre las zarzas, su nido,
era otra luna la rosa,
toda cabellos cuajados
en la cuna, su corola;
las cabelleras mejidas
de la Luna y de la rosa
y en el crisol de la noche
fundidas en una sola...

En el silencio estrellado
la Luna daba a la rosa
mientras la rosa se daba
a la Luna, quieta y sola.

Miguel de Unamuno
Imagen: Lori Earley

2006-08-02T13:28:00.000+02:00

AND THE WINNER ARE...

NOSOTROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jéjéjé, me encanta que los planes salgan bien...

RARA, YOOO???

2006-08-02T00:20:00.000+02:00

"Tu, eres un poco rara, no?"

Esta pseudopregunta-afirmación me la hacía hace poco un colega. Y no pude disimular, a pesar de mi semiestado de embriaguez, mi sorpresa ante esa especie de agresión light. Y es que el que te llamen "raro" no lleva implícitamente tooooda una serie de connotaciones no precisamente... positivas?

Por otra parte, el hecho de que me lo digan a la cara no hace más que reafirmar la sensación que tengo a cerca de mi persona desde que tengo uso de razón: SOY RARA. Pero rara, en qué sentido? Rara porque no me suelo atener a los convencionalismos, por no tenger una familia tradicional (por decir algo, que si me explayase...) , ir a un colegio de monjas y terminar agnóstica perdida, porque me vaya el métal-gótico y oscuro, porque use cada vez más el negro en mi indumentaria (sin llegar a ser siniestra), por autodenominarme políticamente "roja", no tener pareja, tampoco buscarla, no soportar, literalmente, los garitos de mala muerte en los que sólo se puede escuchar esa bazofia de pachanga repulsiva (sí, me recreo en toda esta ristra de epítetos, y seguiría, pero creo que queda bastante clara mi opinión) en los que chicas y chicos se contorsionan como monos de feria, al son del reggaeton, María Isabel o toda la horda de OT; ser republicana, no soportar a Leti, detestar el fútbol y la mierda que mueve, no poder con la burocracia, no comprender tanto estatut, que los toros me resulten un espectáculo de deplorable crueldad, comparable a los circos romanos, con la salvedad que al menos en éstos los hombres eran devorados por fieras, o se mataban entre ellos, y aquí hay un tarugo con taleguilla asesinando sin compasión a un noble animal, vitoreado por una panda de becerros (y luego que no me vengan con eso de "pobrecito aquél al que un toro corneó en tal encierro...", que se joda!!! ), rara por escuchar más que oir, por ver más que mirar, rara por no reir cuando todos ríen, por no llorar cuando todos lloran, por no aspirar a ser feliz, sino a ser, por querer ir más allá de las cosas, por ser peliculera, paranoica compulsiva, insegura e imprevisible???

Pues queridos, si todo esto es ser rara, lo admito: SOY RARRA RARRRA RARRRA.

Y orgullosa de serlo.

NERVIOS

2006-07-31T11:49:00.000+02:00

Bueno, mañana de lunes en el curro, un poco nerviosa.
Hoy nos presentamos a concurso para ganar una cuenta, y espero que haya buenas noticias.
La verdad es que nos lo hemos currado, pero en esto nunca se sabe...
Ahora, a esperar que me llamen mis jefes para ver qué tal la presentación.
Ay!

HACE CALORRRR

2006-07-29T18:24:00.000+02:00

Bueno, sábado en casa, muerta de calor, escuchando a Eminem en una de esas radios del iTunes en las que no paran de poner hiphop, al que últimamente me estoy aficionando (Kanye West no suenan nada mal). Me río al imaginarme como una rapera americana en su casa del Bronx escuchando rap. Y ahora ponen a Madonna. Me han jodido el climax.

Cada año que pasa soporto menos esta estación. Me sume en un letargo más radical que el del resto del año. Pero bueno, habrá que aguantarse, como ocurre con todo: el transporte, que últimamente no se qué pasa, pero dan ganas de pillar al conductor de turno e incrustarle en el culo el aire acondicionado del que nos priva, para ver si se le congelan los intestinos. Este es otro de los efectos que me provoca el calor: dejo la mente volar y cuando observo algo que no me gusta, me monto una película de terror. Curiosamente esto último me pasa cada vez más frecuentemente.

Pero bueno, afortunadamente septiembre está cerca, y espero que este año el frío venga con tanta fuerza como el calor.

Qué hacer en una tarde de sábado, cuando tus amigas se han ido a la playa y tú no has podido por eclosiones ováricas y trabajo?

1.: Leer. Me hice con unos cuantos libros hace poco, y ahora leo El ocho, luego me queda El último Catón, La ecuación Dante y La trilogía de Nueva York, de Auster, que me han recomendado.

2.: Ver una ristra de películas bajadas de internet de todos los géneros. Entre ellas destaco toda la filmografía completa de Woody Allen.

3.: Empezar un trabajito de freelance que me han encargado (debo ser una de las pocas pringadas que aún no tienen vacaciones programadas, ya que todas mis amigas tienen planes menos yo, por motivos laboralesss, y por ello me han encomendado el trabajo).

4.: Rascarme el pie tirada en el sofá. Mh. No, que sudo.

Bueno, creo que mezclaré algunas de las opciones.

Listening: Rob Thomas - Ever The Same

LOS INICIOS

2006-07-09T22:00:00.000+02:00

Esta semana me he sentido un tanto rara... Será por el nuevo trabajo, en el que me siento sometida a cierta presión (no por el trabajo en sí, sino por mí misma), ya que he de enfrentarme a nuevos retos.

Resulta jodido ser tan insegura, aunque por otro lado soy cabezona, con lo cuál compenso un tanto los sinsabores que me provoca la inseguridad.

Pero qué será lo que hace que te sientas tan pequeño, que pienses que no sabes naaada, porque sí, la vida es continuo aprendizaje, blabla, pero en mi caso el pensamiento constante es: joder, esto debería saberlo, debería leer más, esto lo debería haber hecho con X años, soy muy mayor para aprender esto otro... en definitiva, que soy un muñón. Y la gente me dice lo contrario, con lo cuál, o soy un perfecto fraude y engaño a todos con facilidad, o mi realidad está completamente distorsionada...

Bueno, por otra parte, y de momento, hago un balance positivo de mi primera semana (sí, a pesar de mis ralladuras), y creo que, si me dejo de historias, puedo aprender muchísimo.

Creo que me hallo en un punto de inflexión en mi vida, con lo que espero que otros asuntos vayan casando de una vez por todas, que va siendo hora!

South, sin prisa pero sin pausa... ;P

Y NO HACE NI UN AÑO...

2006-06-29T00:57:00.000+02:00

Hoy ya puedo decir que es mi último día de trabajo en la agencia en la que he estado once intensos meses... Meses de desasosiego, de aprendizaje, sinsabores, risas, agobios, horas y más horas, salidas a horas intempestivas, taxis... Y todo acaba hoy. Acaba para iniciar una nueva andadura en otro lugar, con nuevos retos, miedos y expectativas. Mucho camino andado, largo camino el que me queda por andar, o correr. Me invade la tristeza, pero los nuevos proyectos son apasionantes. Sólo me queda decir: daré la talla? Y me digo a mí misma: por qué no? Adios adstore, insólitos caminos se abren...

COMIENZO EN SOLITARIO

2006-06-27T00:29:00.000+02:00

Hoy empiezo una vida bloggera en solitario. Todo ha surgido espontáneamente; nuevos cambios en mi vida me impulsan a dar el salto, que ya dio mi "partener" de blog, Pan, y espero volcar aquí todo lo que me pase por la cabeza, unas veces espontáneamente, otras premeditadamente.

Por supuesto que la Caja continuará, pero de momento se toma un respiro por vacaciones.

Con esto, doy por inaugurado este blog, que poco a poco iré llenado y diseñando.

Saludos