Hace siglos que no escribo nada… casi cinco meses. Es lo que tiene estar tan absorbida por el trabajo, que ni tienes tiempo o, cuando lo tienes, no te apetece ni pizca descargar tensiones a través del teclado.
Han sido unos meses intensos laboral y psicológicamente hablando.
Si antes tenía altibajos semanales, ahora son diarios. En una misma jornada puedo pasar del más absoluto estado zen (bueno, ya será menos), a un estado de locura, ira, bajón, apatía, para volver a reactivarme y pensar “porque yo lo valgo”.
Por momentos a veces siento que no valgo para esto, que me he equivocado, que pasa el tiempo y sigo estancada. Me basto y me sobro para hundirme y querer mandarlo todo a la mierda. Pero luego sale el lado luchador, que me dice: el momento de inflexión está cerca, no tires la toalla, te arrepentirás… Y luego me digo: y si soy cobarde por no dar el paso de una vez y pasar a otros asuntos? Quizá sea eso lo que me da miedo, no prestar atención a las señales internas.
A veces la decepción se hace presa de mis pensamientos, y trato de defender lo indefendible. Luego trato de ser ecuánime, pero esto último ya no sirve de nada.
Quizá sea una etapa que he de pasar, y vendrán tiempos mejores, pero estoy cansada, cansada de tanto trabajar a cambio de… nada? Las palmaditas en la espalda ya no sirven. Las horas a destajo ya me han machacado anímicamente. El esperar refuerzos y saber que pronto llegarán ya no sirve… quizá llegan tarde para mí. El hecho de que a veces no sepa cómo resolver algo a lo que nunca me he enfrentado, el no tener las herramientas necesarias, el pensar que esperan de mí más de lo que doy, el que me digan que no quieren que me sienta “explotada”, ni verme “triste”, el ver marchar a otros que empezaron conmigo y yo, la primera de a bordo, continúa, el sentirme imbécil, ingenua, el querer explotar y soltar cuatro verdades, el ganar y ganar, para (yo) no ganar nada, el no ver casi a las amigas porque, la verdad, para lo que tengo que contar, prefiero ni hablar… todo ello hace que necesite descansar, meditar y tomar decisiones. Y es que ayer abrí un documento que hace meses ya utilicé… y cambié la fecha. Sólo faltan unos dígitos por modificar… ya veré si lo hago. O no. Ya veré.
Han sido unos meses intensos laboral y psicológicamente hablando.
Si antes tenía altibajos semanales, ahora son diarios. En una misma jornada puedo pasar del más absoluto estado zen (bueno, ya será menos), a un estado de locura, ira, bajón, apatía, para volver a reactivarme y pensar “porque yo lo valgo”.
Por momentos a veces siento que no valgo para esto, que me he equivocado, que pasa el tiempo y sigo estancada. Me basto y me sobro para hundirme y querer mandarlo todo a la mierda. Pero luego sale el lado luchador, que me dice: el momento de inflexión está cerca, no tires la toalla, te arrepentirás… Y luego me digo: y si soy cobarde por no dar el paso de una vez y pasar a otros asuntos? Quizá sea eso lo que me da miedo, no prestar atención a las señales internas.
A veces la decepción se hace presa de mis pensamientos, y trato de defender lo indefendible. Luego trato de ser ecuánime, pero esto último ya no sirve de nada.
Quizá sea una etapa que he de pasar, y vendrán tiempos mejores, pero estoy cansada, cansada de tanto trabajar a cambio de… nada? Las palmaditas en la espalda ya no sirven. Las horas a destajo ya me han machacado anímicamente. El esperar refuerzos y saber que pronto llegarán ya no sirve… quizá llegan tarde para mí. El hecho de que a veces no sepa cómo resolver algo a lo que nunca me he enfrentado, el no tener las herramientas necesarias, el pensar que esperan de mí más de lo que doy, el que me digan que no quieren que me sienta “explotada”, ni verme “triste”, el ver marchar a otros que empezaron conmigo y yo, la primera de a bordo, continúa, el sentirme imbécil, ingenua, el querer explotar y soltar cuatro verdades, el ganar y ganar, para (yo) no ganar nada, el no ver casi a las amigas porque, la verdad, para lo que tengo que contar, prefiero ni hablar… todo ello hace que necesite descansar, meditar y tomar decisiones. Y es que ayer abrí un documento que hace meses ya utilicé… y cambié la fecha. Sólo faltan unos dígitos por modificar… ya veré si lo hago. O no. Ya veré.
7 Esencias:
hola, soy vero, weno vane pues si ya sabes lo que te pasa, tienes remedio, todos pasamos x epocas similares y a mi modo de pensar hay que reconocer como tu haces que ya basta, que también tienes vida personal, llámala amigas, familia, ver la tele, depilarte, ...lo que tu quieras que para eso es tu vida, es muy triste darse cuenta que le has dedicado tu vida a unos cuantas personitas que han ganado muchos proyectos y mucho dinero, del cual tú has sacado también partido pero que te han dejado vacia por dentro,. no merece la pena, curra las horas necesarias, si hay que quedarse x supuesto quédate (como hacemos todos, que no pasa nada hacer favores, siempre y cuando también te los hagan a ti) a hacer horas, pero luego exige los mismos derechos que deberes te imponen, es tu salud mental la que está en juego y a ninguna de tu amigas nos gusta verte asi, porque eres una persona genial, super graciosa, divertida, yo me rio un montón contigo y me encanta hablar contigo no sé si lo habrás notado, tienes una visión de la vida muy parecida a mi y me gusta verte, asik ya estamos organizando una kedada para celebrar que estamos ahí para cuando se necesita.
Un besazo gigante y espero verte alguno o algunos de estos dias, que ya sabes que si nos ponemos de acuerdo podíamos venir a hincharnos a comer a casa, jajajaja!!!
mua!!!
Veruuu!!! Si es que da gusto tener amigas así...
Bueno, poco a poco intentaré volver por mis fueros, pq ya me veía en plan "254 palillos. Oh, oh" como Rainman, en plan autista (pero superdotada, ehhh??? ;P ).
De momento ya he pasado dos viernes con Pan&mother, viendo el canal Cosmopolitan -o sea te lo juro-, Sexo en NY, Jane Eyre, y jugano al Brain Training del Dr. Kawashima (sí, tengo edad cerebral de 80 años, aunque me superé y llegué a 32!!).
Bueno, lo de tu casa queda pendiente, ya lo hablamos, ehh???
Besazo y muchas gracias por tus words! Y ya sabes, búscame un novio...
Creo que la solución o al menos un medio para paliar la misma sería tomarse la vida como vida no como prolongación del trabajo. Tienes la prueba que cuando sales a tomar algo o simplemente cuando desconectas, te sientes bien incluso extraña por hacer una vida "normal".
No hace falta que te vayas de la empresa, solo piensa en ti antes de en ella. No te justifiques diciendo que eres muy perfeccionista, y tu vida ¿no merece perfección?. Prioriza y actua según esas prioridades. Mira a tu alrededor y observa que es lo que tienes y lo que puedes conseguir en todos los aspectos, no solo en el laboral.
Los cambios no tienen que ser tan drásticos, ¿irte del trabajo?. En los ultimos dos te has encontrado casi en las mismas circunstancias, muchas horas, poco sueldo y palmadita, solo intenta acostarte cada día con la misma sensación que (espero) tuviste el domingo por la noche.
Besitos
Dios, hacía muchísimo que no pasaba por aquí y me he llevado un susto al leer este post tuyo lleno de bajón. Espero que la sangre anímica no llegue al río y que no tomes decisiones precipitadas por un estado de cansancio, tristeza y repetición machacona de lo mismo.
Tan sólo decir que en mi interminable peregrinaje por los mierdatrabajos del país he pasado por momentos así y, en fin, yo sí soy del que se pira, pero luego, tarde o temprano, todo vuelve a repetirse. El trabajo es malo, no nos engañemos, y como bien dice Pan, se trata de desligarlo por completo de nuestra vida privada.
Resumen: nada como volver a tomarse una copa con el impresentable como primer paso para escapar del agobio ;)
Jjajajaa, South, qué alegría verte por aquí! Si, la verdad es que son tiempos extraños para mí, que espero cambien. Se trata de priorizar, y tras un período así creo que el punto de inflexión está cerca (más que nada por mi salud mental...).
Y estoy completamente de acuerdo en lo de tomar una copa, ;) -si es que hay cosas que no cambian...-.
Pan, a ver cómo se desarrollan los acontecimientos... Ya te contaré. De momento ya queda nada para nuestro periplo por London, qué ganas tengo!!!!
Besos
Vale, te tomo la palabra. Concretamos por msn :P (ah ah ah )
(pd: las columnas laterales se van abajo, al menos en mi Mac con Firefox)
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